Ted Futris, uno de los investigadores, considera que “sentirse apreciado y valorado por el cónyuge influye directamente en la percepción personal del matrimonio, en el interés por la relación y en la creencia en que esta será perdurable”.

Dar gracias al cónyuge tiene una gran poder en lo personal y la pareja y suele, según el estudio, funcionar en situaciones donde falla la comunicación. “Es importante destacar que hemos descubierto que cuando las parejas están implicadas en un patrón negativo o conflictivo, las expresiones de gratitud y de reconocimiento pueden contrarrestar o amortiguar los efectos negativos de este tipo de patrones en la estabilidad conyugal”, señala Futris. Expresar gratitud se convierte así en una herramienta práctica a utilizar por las parejas, ya que ayuda a superar los patrones negativos de conducta y comunicación producto de la misma relación o del estrés que provocan los problemas financieros, hoy tan comunes.
Como señalan los investigadores, inmersos en la vida cotidiana y la rutina, solemos pasar por alto el agradecer al otro. El sentirse apreciado por el otro genera efectos muy saludables. Sentirse apreciado por lo que uno hace: trabajar, cuidar los hijos, trasladarlos, estar en una relación, tolerar, etc. favorece nuestro sistema inmunológico y cardiovascular.
A nivel cerebral, la gratitud, una emoción social, según datos de una USC (Universidad del sur de California), genera mayor actividad en dos regiones principales: la corteza cingulada anterior y la corteza prefrontal medial, ambas relacionadas con el procesamiento emocional, la vinculación interpersonal y las interacciones sociales gratificantes, juicio moral y la capacidad de entender los estados mentales de los demás.
Estar en pareja es haber construido una sociedad con alguien. ¿Y para que uno está en una pareja sino para poder contar con el otro y poder ser apreciado por el otro?. Piénselo. Su esposa cocina todo los días, a mil por horas, entre trabajo y parejo y Ud. no le da la gracias. Su marido trabaja todo el día y Ud. no le da las gracias. ¿Puede sobrevivir así una pareja?. No lo creo. Así que haga que su pareja se sienta apreciada/o por Ud. Y va a ver que ese pequeño cambio genera un interesante bucle de resultados beneficiosos para su salud física y psicológica, para su pareja y para su familia. Como solemos decirle a las parejas: ¿Por qué en vez de pelear o discutir no se preocupan en sentir bienestar por todo el esfuerzo que ponen y han puesto en su relación?.

Ricardo Sarain

Ted Houston de la Universidad de Texas, EEUU, creador de un innovador estudio y programa de parejas, considera que en esos dos años el riesgo de separación es alto por el hecho de la cantidad de cambios que tienen que enfrentar las parejas. Dejando de lado los cambios externos, que uno no puede preveer, quedan los cambios de la intimidad de la pareja misma. Si esos cambios son demasiados, si nada de lo que sucede estaba medianamente previsto, eso, a la larga, termina afectando a la pareja.

Huston descubrió que las parejas que más años duran juntas son las que tuvieron un noviazgo más largo. Y esto porque el paso de un estado al otro es mucho más natural. Este investigador está en contra de las excesivas idealizaciones, el excesivo deseo y las bodas suntuosas, ya que considera que las tres colaboran a que la realidad no sea vislumbrada como tal.
Susana Abse, del Centro Tavistock de Relaciones de Pareja de Inglaterra, advierte que no hay pareja que no llegue en algún momento a la desilusión. Un período normal de las parejas (y de los seres humanos) relacionado con el mismo paso del tiempo y referido a cosas sin solucionar, o que demoran demasiado, a puntos de vista diferentes, a acuerdos que no se logran, diferencias que se acrecientan. La manera en que las parejas resuelvan este período es quizás el paso más importante de la vida en relación.
Bien sabemos, desde la neurociencia, que la química del amor es maravillosa, pero algún momento se apacigua y es natural también que emerja otra química, la del enojo.
Pero la realidad, en vez de ser negada, debe ser aceptada y gestionada. No podemos pretender que siempre vamos a estar absolutamente enamorados, absolutamente conformes, absolutamente felices. Las curvas de la vida hablan de asensos, mesetas, caídas y nuevos ascensos, y así todo el tiempo.
Si bien no hay reglas fijas ni absolutas para los problemas humanos la recomendación, siguiendo a los investigadores de renombre mundial son: tener un buen y largo noviazgo (aunque tampoco eterno), conocer las familias de las que proviene el otro miembro, negociar acuerdos, límites, modos y por sobre todo, estar preparados para cuando llegue la desilusión natural.
Pasar del amor romántico al amor cotidiano es una tarea de mucho cuidado y no es para nada fácil. En la primera etapa, será el amor lo que sostenga el resto. En la segunda, serán las charlas constructivas y cooperativas las que le den vitalidad a la relación, todo lo contrario a quedarse en la introspección y el aislamiento, pensando en todo lo malo que nos pasa y lo mal que nos sentimos. La palabra cura y de a dos, mucho más.
También hay que valerse de la recomendación que, recientemente, hizo Harriet Lerner, en la Conferencia de Parejas 2015 organizada por la Fundación Milton Erickson y es de que las parejas deben hacer “pausas emocionales” para poder calmarse y poder hablar de lo que les preocupa, sin la química del enojo, que es tiene un poder corrosivo muy fuerte.
Según una investigación de Carstensen, Levenson y John M. Gottman las parejas que llegan a más años juntas: reducen el potencial de conflicto y aumentan el potencial de disfrute, tienen un nivel equilibrado de salud física y mental (debido a lo anterior) y las diferencias de género son mucho menos notables.
Creo que ese es el camino.

Ricardo Sarain

Otro fenómeno es lo que Beck denomina el Programa de Encaprichamiento, se da cuando cada miembro, defiende principios, valores o acciones contra toda lógica y, la mayor parte de las veces, en revancha a lo que el otro no dio o no cedió. “Entonces yo no voy a…”, dice esta lógica.
Así la pareja pasa de la sensibilidad a la insensibilidad, del entendimiento a la mala interpretación, del tacto a la rudeza, del respeto a la inconsideración, de una perspectiva amplia a una cerrada en donde comienzan lo juicos categóricos la hora de definir al otro: “ella es una arpía, como su madre”, “él es un desconsiderado”, “ella no me atiende”, “él se burla de mi”.
Es allí donde se produce la Visión de Túnel, que describe Beck, en donde la persona solo ve el túnel mismo y no tiene sensación de salida, por lo tanto, solo ve lo malo y descarta cualquier otro elemento positivo que desconfirme su hipótesis fundamental de lo que es uno, el otro, de cómo está la pareja. Así de negro es el túnel según como yo lo veo, aunque puede que no sea tan negro.
Una manera de empezar a desactivar estos fenómenos es identificar, por ejemplo, qué reacciones emocionales tengo cuando me asaltan determinados pensamiento automáticos, esos que no puedo dejar de pensar, sobre la base de que el pensamiento automático es muy probable que sea distorsivo. Para ello la mejor es la técnica de -en soledad- repetir el pensamiento y su correspondiente reacción desbordada y ponerlo en tela de juicio, para luego reemplazarlo por uno más realista que, seguro, no va a generar esa respuesta emocional.
Beck nombra otra manera, que se denomina el Arte de la Conversación, técnica que es de mucha ayuda en la consulta de parejas. “A ver, ahora conversemos de cosas, no de problemas, sino solo conversemos”. Esta ya es una manera de pensar en (lo destaco) TRABAJAR JUNTOS EN LA RECONSTRUCCIÓN. Ya no es pelear, tampoco herir, tampoco no entender. Es hablar y trabajar.
¿Cómo trabajamos?.
-Explorando las diferencias y agradeciendo su existencia – Animándonos a romper patrones de conducta que alejan – -Peleando épicamente con pensamientos automáticos – -Respirando diafragmáticamente antes de decir algo – -Moviéndome de lugar sólo un poco.
Y tal vez, entonces, puede que reconstruyamos un vínculo dañado y veamos de entrar en una especie de estabilidad dinámica, no quieta, tampoco perfecta, pero al menos consensuada e inestablemente estable. Y esto, contrariamente a lo que dicen muchos artículos, creo que solo puede hacerse a través de un dispositivo psicoterapéutico adecuado.
En el trabajo de consulta con parejas nos valemos de un principio la Psicología de Milton H. Erickson y es el de que las personas tienen los recursos para hacer frente a sus problemáticas vitales. Aplicado esto a la pareja, la misma tuvo recursos para unirse. Es muy probable que los tenga para solucionar la crisis. Y en caso de que estos no aparezcan, ya será una cuestión de diferencias demasiado grandes (en los tiempos, las personalidades, el crecimiento, las fortalezas). Contrariamente a lo que leí el otro día en un post social, creo firmemente que el amor no es una ilusión y que tampoco lo es el encuentro entre dos personas. Conozco unos casos que echan por tierra la sentencia del post en cuestión.

Ricardo Sarain

Hace 20 años, como indica Juan Pablo Álvarez, en Parejas del Siglo XXI, la edad promedio de casamiento era de 24 años y ahora es de 34 años. El dato es curioso, ya que podríamos suponer que a los 34 años ya se han resuelto algunos temas y se podría acceder al nuevo estado un poco más maduro. Pero parece que no es así.
¿Porque se divorcia la gente?. Hay muchas causales: infidelidad, problemas familiares, expectativas diferentes. Lo cierto es una pareja comienza su proceso de separación cuando ya no hay un camino común, cuando cada uno piensa a su manera y ve el mundo con sus ojos y no ya con los ojos del consenso de la pareja. Eso comienza de manera imperceptible y genera la base para las otras causales o se deriva de una de ellas y favorece el deterioro.
Curiosamente, al contrario de lo que se podría pensar, recientemente un estudio preliminar de la Escuela de Salud Pública y del Departamento de Psicología de la Universidad de Michigan, EEUU, concluyó que discutir con la pareja puede otorgarnos más años de edad. Los científicos estudiaron a 192 parejas en un lapso de 17 años, descubriendo que cuando ambos cónyuges suprimen su indignación ante un ataque o una crítica injusta del otro, la muerte prematura es el doble más probable que en los otros tipos. Según Ernest Harburg, profesor de la Universidad de Michigan y director del estudio indica: “Cuando uno reprime su ira y oculta su resentimiento y no trata de resolver el problema, entonces hay problemas”. El estudio considera que las discusiones pueden llegar a ser muy beneficiosas para la relación ya que lo dicho durante la discusión, puede resolver muchos de los problemas existentes. Sin embargo, el enfrentamiento genera estrés, y un costo emocional y psicológico, por lo que se suele buscar la solución de compromiso de evitarlo. Pero esa no es la verdadera solución.
Otro estudio, en este caso de un bufete de abogados ingleses, Slater & Gordon, informa que una persona en promedio se toma 24 meses pensando en un divorcio antes de seguir adelante con ello y durante ese tiempo ocupa 18 meses tratando de arreglar su matrimonio.
Si bien la encuesta es de otro país, es interesante la información que provee, porque durante todo ese tiempo hay muchos momentos para iniciar la consulta y no hacer lo que hace la mayoría: consultar a un profesional como último recurso.
Muchas de las personas que acuden a la consulta de parejas expresan al llegar: “Lic. Ud. es nuestra última opción antes del divorcio”. Indican que ya lo han intentado todo, que hubo idas y venidas, momentos malos y buenos y de nuevo malos y que acuden a la consulta para jugarse la última chance. Uno debe ponerse manos a la obra y comenzar con trabajo que no es imposible, pero es más complejo, con más sesiones y más intervenciones.
La terapia, al menos dentro de mi enfoque, trabaja con los recursos de la pareja, apuntándolos, e iniciando un proceso de desaprendinzaje/aprendizaje de patrones de respuesta, creencias y formas de interactuar.
El camino, si bien es difícil, es maravilloso. No hay garantías, como en casi ningún orden de la vida, pero al menos uno se hace cargo y se embarca en la tarea de recuperar un vínculo que inicialmente supo ser poderoso. La recomendación final es: No espere a último momento. Todo aquello que tiene valía debe ser cuidado apropiadamente.

Ricardo Sarain