La primera actividad, programada para marzo de 2017, se denominará “Cómo hacer Terapia con el Enfoque de Milton H. Erikson”, programa que será certificado doblemente por Centro Growth y el MHEIBA, de validez en los EEUU.

Interesados, comunicarseal 3875936775 o al mail: rsarain@gmail.com

Ted Futris, uno de los investigadores, considera que “sentirse apreciado y valorado por el cónyuge influye directamente en la percepción personal del matrimonio, en el interés por la relación y en la creencia en que esta será perdurable”.

Dar gracias al cónyuge tiene una gran poder en lo personal y la pareja y suele, según el estudio, funcionar en situaciones donde falla la comunicación. “Es importante destacar que hemos descubierto que cuando las parejas están implicadas en un patrón negativo o conflictivo, las expresiones de gratitud y de reconocimiento pueden contrarrestar o amortiguar los efectos negativos de este tipo de patrones en la estabilidad conyugal”, señala Futris. Expresar gratitud se convierte así en una herramienta práctica a utilizar por las parejas, ya que ayuda a superar los patrones negativos de conducta y comunicación producto de la misma relación o del estrés que provocan los problemas financieros, hoy tan comunes.
Como señalan los investigadores, inmersos en la vida cotidiana y la rutina, solemos pasar por alto el agradecer al otro. El sentirse apreciado por el otro genera efectos muy saludables. Sentirse apreciado por lo que uno hace: trabajar, cuidar los hijos, trasladarlos, estar en una relación, tolerar, etc. favorece nuestro sistema inmunológico y cardiovascular.
A nivel cerebral, la gratitud, una emoción social, según datos de una USC (Universidad del sur de California), genera mayor actividad en dos regiones principales: la corteza cingulada anterior y la corteza prefrontal medial, ambas relacionadas con el procesamiento emocional, la vinculación interpersonal y las interacciones sociales gratificantes, juicio moral y la capacidad de entender los estados mentales de los demás.
Estar en pareja es haber construido una sociedad con alguien. ¿Y para que uno está en una pareja sino para poder contar con el otro y poder ser apreciado por el otro?. Piénselo. Su esposa cocina todo los días, a mil por horas, entre trabajo y parejo y Ud. no le da la gracias. Su marido trabaja todo el día y Ud. no le da las gracias. ¿Puede sobrevivir así una pareja?. No lo creo. Así que haga que su pareja se sienta apreciada/o por Ud. Y va a ver que ese pequeño cambio genera un interesante bucle de resultados beneficiosos para su salud física y psicológica, para su pareja y para su familia. Como solemos decirle a las parejas: ¿Por qué en vez de pelear o discutir no se preocupan en sentir bienestar por todo el esfuerzo que ponen y han puesto en su relación?.

Ricardo Sarain

Ted Houston de la Universidad de Texas, EEUU, creador de un innovador estudio y programa de parejas, considera que en esos dos años el riesgo de separación es alto por el hecho de la cantidad de cambios que tienen que enfrentar las parejas. Dejando de lado los cambios externos, que uno no puede preveer, quedan los cambios de la intimidad de la pareja misma. Si esos cambios son demasiados, si nada de lo que sucede estaba medianamente previsto, eso, a la larga, termina afectando a la pareja.

Huston descubrió que las parejas que más años duran juntas son las que tuvieron un noviazgo más largo. Y esto porque el paso de un estado al otro es mucho más natural. Este investigador está en contra de las excesivas idealizaciones, el excesivo deseo y las bodas suntuosas, ya que considera que las tres colaboran a que la realidad no sea vislumbrada como tal.
Susana Abse, del Centro Tavistock de Relaciones de Pareja de Inglaterra, advierte que no hay pareja que no llegue en algún momento a la desilusión. Un período normal de las parejas (y de los seres humanos) relacionado con el mismo paso del tiempo y referido a cosas sin solucionar, o que demoran demasiado, a puntos de vista diferentes, a acuerdos que no se logran, diferencias que se acrecientan. La manera en que las parejas resuelvan este período es quizás el paso más importante de la vida en relación.
Bien sabemos, desde la neurociencia, que la química del amor es maravillosa, pero algún momento se apacigua y es natural también que emerja otra química, la del enojo.
Pero la realidad, en vez de ser negada, debe ser aceptada y gestionada. No podemos pretender que siempre vamos a estar absolutamente enamorados, absolutamente conformes, absolutamente felices. Las curvas de la vida hablan de asensos, mesetas, caídas y nuevos ascensos, y así todo el tiempo.
Si bien no hay reglas fijas ni absolutas para los problemas humanos la recomendación, siguiendo a los investigadores de renombre mundial son: tener un buen y largo noviazgo (aunque tampoco eterno), conocer las familias de las que proviene el otro miembro, negociar acuerdos, límites, modos y por sobre todo, estar preparados para cuando llegue la desilusión natural.
Pasar del amor romántico al amor cotidiano es una tarea de mucho cuidado y no es para nada fácil. En la primera etapa, será el amor lo que sostenga el resto. En la segunda, serán las charlas constructivas y cooperativas las que le den vitalidad a la relación, todo lo contrario a quedarse en la introspección y el aislamiento, pensando en todo lo malo que nos pasa y lo mal que nos sentimos. La palabra cura y de a dos, mucho más.
También hay que valerse de la recomendación que, recientemente, hizo Harriet Lerner, en la Conferencia de Parejas 2015 organizada por la Fundación Milton Erickson y es de que las parejas deben hacer “pausas emocionales” para poder calmarse y poder hablar de lo que les preocupa, sin la química del enojo, que es tiene un poder corrosivo muy fuerte.
Según una investigación de Carstensen, Levenson y John M. Gottman las parejas que llegan a más años juntas: reducen el potencial de conflicto y aumentan el potencial de disfrute, tienen un nivel equilibrado de salud física y mental (debido a lo anterior) y las diferencias de género son mucho menos notables.
Creo que ese es el camino.

Ricardo Sarain

Otro fenómeno es lo que Beck denomina el Programa de Encaprichamiento, se da cuando cada miembro, defiende principios, valores o acciones contra toda lógica y, la mayor parte de las veces, en revancha a lo que el otro no dio o no cedió. “Entonces yo no voy a…”, dice esta lógica.
Así la pareja pasa de la sensibilidad a la insensibilidad, del entendimiento a la mala interpretación, del tacto a la rudeza, del respeto a la inconsideración, de una perspectiva amplia a una cerrada en donde comienzan lo juicos categóricos la hora de definir al otro: “ella es una arpía, como su madre”, “él es un desconsiderado”, “ella no me atiende”, “él se burla de mi”.
Es allí donde se produce la Visión de Túnel, que describe Beck, en donde la persona solo ve el túnel mismo y no tiene sensación de salida, por lo tanto, solo ve lo malo y descarta cualquier otro elemento positivo que desconfirme su hipótesis fundamental de lo que es uno, el otro, de cómo está la pareja. Así de negro es el túnel según como yo lo veo, aunque puede que no sea tan negro.
Una manera de empezar a desactivar estos fenómenos es identificar, por ejemplo, qué reacciones emocionales tengo cuando me asaltan determinados pensamiento automáticos, esos que no puedo dejar de pensar, sobre la base de que el pensamiento automático es muy probable que sea distorsivo. Para ello la mejor es la técnica de -en soledad- repetir el pensamiento y su correspondiente reacción desbordada y ponerlo en tela de juicio, para luego reemplazarlo por uno más realista que, seguro, no va a generar esa respuesta emocional.
Beck nombra otra manera, que se denomina el Arte de la Conversación, técnica que es de mucha ayuda en la consulta de parejas. “A ver, ahora conversemos de cosas, no de problemas, sino solo conversemos”. Esta ya es una manera de pensar en (lo destaco) TRABAJAR JUNTOS EN LA RECONSTRUCCIÓN. Ya no es pelear, tampoco herir, tampoco no entender. Es hablar y trabajar.
¿Cómo trabajamos?.
-Explorando las diferencias y agradeciendo su existencia – Animándonos a romper patrones de conducta que alejan – -Peleando épicamente con pensamientos automáticos – -Respirando diafragmáticamente antes de decir algo – -Moviéndome de lugar sólo un poco.
Y tal vez, entonces, puede que reconstruyamos un vínculo dañado y veamos de entrar en una especie de estabilidad dinámica, no quieta, tampoco perfecta, pero al menos consensuada e inestablemente estable. Y esto, contrariamente a lo que dicen muchos artículos, creo que solo puede hacerse a través de un dispositivo psicoterapéutico adecuado.
En el trabajo de consulta con parejas nos valemos de un principio la Psicología de Milton H. Erickson y es el de que las personas tienen los recursos para hacer frente a sus problemáticas vitales. Aplicado esto a la pareja, la misma tuvo recursos para unirse. Es muy probable que los tenga para solucionar la crisis. Y en caso de que estos no aparezcan, ya será una cuestión de diferencias demasiado grandes (en los tiempos, las personalidades, el crecimiento, las fortalezas). Contrariamente a lo que leí el otro día en un post social, creo firmemente que el amor no es una ilusión y que tampoco lo es el encuentro entre dos personas. Conozco unos casos que echan por tierra la sentencia del post en cuestión.

Ricardo Sarain

Hay dificultades psicológicas que suelen tener una naturaleza psiquiátrica, que requieren de enfoques muy acotados según el tipo de psicopatología. Y hay otro tipo de dificultades que pueden ser temporarias o derivadas de situaciones que la persona debió afrontar.

La prestigiosa ONG americana Hesperian – que redacta guías de salud para comunidades desfavorecidas donde no hay médicos – en una reciente publicación resume cuáles son las causas más comunes de los trastornos mentales, lo que no quiere decir que por estas condiciones terminemos en un trastorno. Considero importante, tanto a nivel personal como familiar, conocer y considerar algunas de estas condiciones que pueden predisponernos a las dificultades psicológicas.

Las presiones de la vida diaria: cotidianamente o por temporadas hay eventos que provocan tensión física y emocional. Los conflictos familiares entran dentro de este ítem.

Pérdidas y muerte de seres queridos: enfermedades, pena, aflicción.

Traumas: violencia, accidentes, situaciones imprevistas o situaciones de la infancia.

Enfermedad física: hay algunas enfermedades físicas que pueden derivar en un trastorno o se provocadas por el mismo trastorno. Citamos las hormonas y otros cambios en el cuerpo,

la desnutrición, las infecciones, como las de VIH, los plaguicidas, herbicidas y químicos industriales, las enfermedades del hígado o de los riñones, el exceso de medicamentos, o los efectos secundarios de algunos medicamentos, el abuso de las drogas y del alcohol, los derrames cerebrales, la demencia y las lesiones de la cabeza.

Cambios en la vida y la comunidad: políticos, económicos, sociales.

Mucho se habla de qué es lo realmente importante en la génesis de un trastorno mental: lo biológico, lo social o lo psicológico. Lo cierto es que los tres factores influyen de manera recíproca. Nuestra biología nos predispone, pero no lo define del todo. Desde lo psicológico podemos notar que la personalidad influye en mucho, pero la misma tampoco es determinante del todo, ya que cada cual reacciona de distinta manera y puede, con ayuda y esfuerzo, modificar rasgos que generen disfuncionalidad. Lo social – antes no considerado y hoy muy tenido en cuenta – es muy importante. Como bien destaca Daniel Goleman, nuestra red social de apoyo hace mucho en relación a nuestra salud mental, que calidad de amigos y familiares tenemos, a que grupos pertenecemos, como nos sentimos con la gente y que influencias sociales nos afectan.

Como solía decir Milton H. Erickson, la vida, en algún momento nos trae algo que sale de nuestros parámetros y que se nos hace muy difícil manejar. En esos momentos, lo apropiado es la consulta y el asesoramiento psicológico, entendido como acción preventiva.

Sin embargo, aun hoy en día existe el prejuicio de no ir al psicólogo “Porque yo no estoy loco”. Nadie lo ha dicho. Al contrario, lo que se quiere evitar, como toda acción de salud, es evitar que las cosas se salgan de cauce.

La Psicología, en realidad, es una ciencia no del todo exacta. Sin embargo cuenta con estrategias para lograr el bienestar psicológico de las personas, el cual está relacionado con cómo la gente lucha en su día a día afrontando los retos que se van encontrando en sus vidas, ideando modos de manejarlos, aprendiendo de ellos y profundizando su sensación de sentido de la vida.

La psicóloga Carol Ryff, profesora en la Pennsylvania State University y directora del Institute of Aging, desarrolló un modelo de bienestar psicológico formado por seis dimensiones: Aceptación personal, Relaciones positivas con los demás, Propósito de la vida, Crecimiento personal, Autonomía, Dominio del Entorno.

Le invito a que los analice y si quiere mejorar algo consulte a un profesional. No hace falta tener un trastorno mental para acudir a un psicólogo.

Ricardo Sarain

Hace ya 30 años que Jon Kabat-Zinn se enfocó en las interacciones mente-cuerpo para la salud y en las aplicaciones clínicas del entrenamiento en meditación de atención o conciencia plena (mindfulness meditation) para personas con dolor crónico y problemas o trastornos relacionados con el estrés, fundando la Clínica para Reducción del Estrés y del Centro para la Atención Plena (Mindfulness) en la Medicina, el Cuidado de Salud y la Sociedad en la Escuela de Medicina de la Universidad de Massachusetts. Hoy la meditación basada en Mindfulness ha sido adoptada con mucha aceptación por la Psicología Clínica, debido a los beneficios que dicha técnica conlleva

Kabat-Zinn trajo Oriente a Occidente, con una técnica que puede ser aplicada de manera efectiva en muchas situaciones cotidianas, echando por tierra la idea desacertada de que para meditar había que ser un monje budista. Podemos practicar Mindfulness como una técnica de respiración y meditación simple o al caminar, comer o incluso al practicar un deporte o realizar alguna actividad placentera.

¿Cuáles son los principios fundamentales que sustentan la técnica?. Antes que nada, Centrarse en el momento presente, sintiendo las cosas como son, como suceden, sin buscar controlarlas. Luego, Aceptación Radical, aceptando sin emitir juicios de valor la experiencia de lo bueno, lo malo, tal como se da, sin rechazar nada.

Tuve la oportunidad de cursar una Diplomatura en Mindfulness con aplicaciones concretas en la práctica clínica y pude comprobar en mi propio consultorio los beneficios de la técnica en muchos tipos de casos: ansiedad, depresión, dolor. Hoy, numerosos estudios corroboran la activación de áreas del cerebro, relacionadas con la felicidad, producto de la práctica cotidiana. Los mismos pacientes, una vez entrenados, ejercitan en su casa y en situaciones cotidianas la técnica con excelentes resultados.

Una de las prácticas formales de Mindfulness más difundidas es la Meditación con especial atención en la respiración o Meditación con respiración diafragmática. He aquí la descripción:

Siéntese en un sillón cómodo, apoyando su espalda en el respaldo, sin cruzar las piernas y solamente respire. Realice inspiraciones profundas, con sus ojos abiertos o cerrados, y sienta como cuándo inspira su barriga se ensancha y cómo cuando expira, esa parte del cuerpo se vuelve a su tamaño natural. Al inspirar, tome aire bien profundo y al expirar, al sacar el aire, hágalo como si estuviera soplando una vela, expulsando todo el aire. Haga esto varias veces y aleje sus pensamientos, teniendo solo conciencia de su respiración, del aire entrando y saliendo.

Relice el ejercicio durante al menos 10 minutos. Verá que se produce un singular cambio. Ud. podrá sentirlo a nivel sensación. Ahora a nivel profundo, lo que está haciendo es aumentando la actividad del córtex prefrontal izquierdo del cerebro, responsable de la emociones positivas, y disminuyendo la actividad de la amígdala, relacionada con el miedo y la ira. Sólo con respirar, sin controla nada, siendo consciente del momento presente. Es así como se irán diluyendo esos pensamientos y sentimientos negativos y aumentando su nivel de conciencia.

En su libro, Calming your anxious mind, Kabat – Zinn expresa que la práctica de la meditación no nos revela el sentido de nuestra vida, sino que “nos enseña a conectarnos con el presente; las lecciones, transformaciones, preguntas y respuestas, se revelarán por sí solas”.

Puedo dar fe en mi práctica clínica y personal esta acción de salir del autocontrol hacia la aceptación mindfull de los hechos de la vida. No solo requiere menos esfuerzo, sino que, además, es mucho más profundo y revelador.

Ricardo Sarain

Lo cierto es que la familia de la que provenimos dice mucho de nosotros mismos y, de muchas maneras, nos predispone hacia la elección de ciertas conductas, hábitos, valores y creencias en detrimento de otras.

¿Hay familias normales?. No lo creo y, por otro lado, el concepto de normalidad es demasiado multivalente. Sin embargo, según Keitner, Heru y Glick en su libro Manual Clínico de Parejas y Terapia Familiar, una familia entra dentro del terreno de lo normal cuando en la misma existe ausencia de enfermedad o patologías y es capaz de satisfacer las necesidades de seguridad y mantenimiento y las necesidades psicológicas y sociales de sus miembros.

Siguiendo con el libro citado, una familia es saludable cuando puede cumplir las siguientes funciones de manera efectiva:

– Resolución de problemas: Tener fortaleza para resolver problemas y tener pocos problemas sin solucionar.

– Comunicación efectiva: Comunicación clara versus comunicación oculta y comunicación directa versus comunicación indirecta.

– Adecuada asignación de roles: Adecuada adjudicación de roles y cumplimiento de las tareas de acuerdo al rol y ausencia de conflictos.

– Sensibilidad con los afectos: Para el manejo de las emociones relacionadas con el bienestar (calidez, ternura, apoyo, amor, alegría) y las emociones negativas (odio, temor, tristeza, decepción).

– Implicación en los afectos de sus miembros: Interés por lo que sienten cada uno de los miembros de la familia.

-Control de las conductas: Para poder resolver conflictos sin herir a los demás y poder comportarse de manera adecuado estos casos.

La salud de una familia depende de todos los miembros. Los padres han de pensar que no alcanza con el mantenimiento económico de los hijos, sino que hace falta demás preocuparse por el sostén psicológico de los hijos. Los hijos han de aprender que buena parte de lo que son deriva de cosas aprendidas de sus mismos padres y que muchas veces cuando los critican se critican a ellos mismos. En este camino la flexibilidad, una vez más, colabora a la salud de la familia. Y la agresión o violencia (verbal o física) quedan fuera del planteo.

Según los autores citados, las investigaciones arrojan el dato de que las relaciones e interacciones que tienen en la familia pueden interactuar de manera negativa con los factores biológicos y provocar enfermedades médicas por el ambiente y las condiciones a las que se someten los miembros. Esto incluye discordia en las relaciones, exceso de emociones intensas y poco apoyo.

La salud de un individuo es BioPsicoSocial, esto es: depende de la adecuada interacción de tres factores clave. Por un lado la parte Biológica, provista por nuestros genes, por otra la parte Psicológica, provista de nuestra personalidad y por último la Social, provista por nuestra familia y las relaciones fuera de la familia.

Volviendo a la familia, podemos concluir que lo que hace que una familia sea disfuncional no es los problemas que tiene, sino la forma que tiene de abordarlos. Ningún problema podrá ser resuelto por la familia si sus miembros no colaboran en el proceso, adaptándose a las contingencias y logrando mayores niveles de integración. Y por supuesto, buscando orientación profesional cuando las acciones implementadas no logran las soluciones esperadas.

Ricardo Sarain

Cain desmitifica esta orientación con excelentes ejemplos y con estudios muy rigurosos. Uno de ellos, realizado por Adam Grant, profesor de la Wharton School en colaboración con profesores de otras escuelas de negocios americanas, comprobó que no solo los líderes extrovertidos lograban resultados importantes, sino que en realidad ocurre que los jefes extrovertidos mejoran el rendimiento del grupo cuando está conformado por empleados pasivos, en tanto que los introvertidos son más eficaces con los subordinados activos.

Pero de dónde sale esta clasificación?. Williams James, había llamado la atención sobre la diferencia que existía entre los individuos “de mente resistente” y los “de mente sensible”; los que miran hacia afuera y los que miran hacia adentro. Posteriormente Hans Jürgen Eysenck
hipotetizó que la extraversión-introversión es una cuestión de equilibrio entre “inhibición” y “excitación”. Para él, Las personas extrovertidas se caracterizan por la sociabilidad, la necesidad de excitación y cambio, actuar en el momento, y son por lo general impulsivas. Las personas introvertidas prefieren las actividades a solas que con la gente, como las actividades intelectuales o los libros. Tienden a planear las cosas y desconfían de los impulsos. Se toman seriamente sus actividades, les gusta llevar una vida ordenada y sus sentimientos suelen estar bajo su control.
Quizá la mejor distinción del tema que nos atañe, proviene de Carl Gustav Jung, un psicoanalista disidente con ideas propias, que en su teoría de los Tipos Psicológicos, y los define como unas orientaciones predominantes de las personas en relación energías psíquicas: orientación al mundo subjetivo (Introversión) y orientación al exterior (Extroversión).
Isabel Myers y su madre, Katharine Cook Briggs desarrollaron sobre las teorías jungianas uno de los cuestionarios más populares en lo personal y lo laboral, el Test MBTI, que determina, entre otras cosas, si una persona es extrovertida o introvertida. Trabajando con sus ideas, relacionada nuevamente con la forma en que dirigimos la energía, podemos decir que:
Los Extrovertidos obtienen energía del mundo exterior, de la gente y de las experiencias y se orientan a la acción. Pero tienen el peligro de ser muy apresurados, o hablar demasiado o de más o hacer la cosas sin pensar.
Los Introvertidos obtienen energía de su mundo interior, de sus reflexiones y pensamientos y se orientan a la reflexión. Pero tienen el peligro de no ser muy comunicativo, detenerse demasiado a pensar y tener poca tolerancia a las interrupciones.
El lector mismo podrá ir sacando conclusiones de su propia orientación. Sin embargo, desde la teoría de Jung, se considera que si bien estas tendencias ya están configuradas y arraigadas de muchas maneras, es convienente, una vez identificado su tipo, tener la valentía y la fortaleza de poder recorrer el polo opuesto, lo que da una perspectiva mucho más amplia de la vida y las cosas. Esto, sin embargo no es nada fácil y la comprobación de tal hecho viene de la neurociencia que establece que en los extrovertidos, el lado derecho de la amígdala es claramente más grande así como también la corteza cingulada. La amígdala se relaciona con las respuestas y el aprendizaje emocional. Si los introvertidos tienen una mejor memoria para los hechos, los extrovertidos tienen mayor facilidad para recordar cosas visuales, como por ejemplo caras, ya que prestan mayor atención a lo externo que a lo interno.
Cada tipo, tiene sus aspectos positivos y negativos, pero coincidiendo con la idea de Cain, les dejo esta frase de Anaïs Nin, citada por ella en su libro:” Nuestra cultura hizo virtud de vivir solo como extrovertidos. Desalentamos todo viaje interior, la búsqueda del centro. Hemos perdido el centro, y tenemos que volver a encontrarlo”.

Ricardo Sarain